Donde compro la felicidad??

Han pasado 23 días exactamente desde que realicé mi última entrada al Blogg... es triste por que me doy cuenta que sigue en la misma condición: sin comentarios y con escasas entradas (tal vez hay un problema)...

Así que esta vez he tomado la decisión  de escribir sólo para mi. Ya no recuerdo cuando fue la última vez que lo hice, lo siento tan lejano. Creo que mi vida a tomado un rumbo distinto, creo que ha cambiado de ser rosa a morado y luego azul y verde, y rojo, y ha pasado por toda la gama de colores. Me imagino una pirinola que a dado vueltas y vueltas, dejándome desorientada y sin brújula.

Ya no soy una chica adolescente que depende de sus padres, soy un adulto que paga cuentas, que va al mercado, compra pañales, prepara la merienda, y que los fines de semana dedica su "tiempo libre" a cumplir con los quehaceres del hogar. Esos errores de los que antes me daba el lujo de cometer, hoy queda poco margen para ello. Me he convertido en una persona un poco más "aburrida" (eso pensaría yo misma hace unos cuantos años).

Deje tiradas por ahí algunas cosas que seguramente no volveré a encontrar. ¿Será que tenemos que dejar lo que nos gusta de lado para dar paso a la responsabilidad? ¿pero la responsabilidad la adquirimos gracias a que queremos lograr ciertas cosas o no? entonces ¿será que he dejado de escribir por las ganas de escribir o es una responsabilidad? ¿será que "he perdido la chispa"? 

Es extraño que ahora que acabo de cumplir años, me de cuenta que al tratar de almacenar las nuevas fotos para el álbum, sin querer he ido borrando las más antiguas.¿He echo de mi vida lo que en realidad quería? ¿Qué quiero de mi? ¿Qué puedo dar de mi? ¿Qué necesito?  Bueno... necesito ser sincera conmigo misma, así que:

Mi misma:

Hoy soy feliz, estoy mejor que otros días, hay aspectos de mi vida que me indican que todo puede mejorar y eso me hace sonreír, sin embargo  eso no quiere decir que no tenga miedos, inseguridades, malos ratos y/o vacíos. También muchos "adioses"  creo que cuento con más de estos de los que realmente hubiera deseado tener. Hoy soy feliz "a medias"...

 Momento... ¿se es o no feliz? ¿cómo funcionaria eso de ser feliz a medias? ¿es que acaso puedes soltar la mitad de una carcajada? ¿es que acaso puedes percibir la mitad del aroma de una flor? ¿es que acaso el llanto de un bebe puede partirse a la mitad? No... así que Mi misma ¿eres o no eres feliz?

 ¡Mierda! que difícil... se me hace un nudo en la garganta y siento que se me nubla la vista por las lagrimas que luchar por salir, pero seguiré escribiendo por que esta vez es un escrito sólo para mi. Me siento tan "moldeada" que creo que de tanto que he dejado que otros influyan en mi forma de ser ya  he perdido  mi forma original,  he tenido que sonreír tantas veces, solo por que tengo que sonreír que ya no se si cuando lo hago es real o fingido, he tenido que decir tantas veces "lo siento" que ya no reconozco si de verdad cometí o no un error, he ocultado tantas veces mi llanto que a veces se me olvida que es algo natural.

Entonces como reconocer la felicidad entre tantos vaivenes de la vida? Mi misma, es simple, me respondo, no hay que permitir que el pasado oscurezca el presente, tal vez haya perdido miles de cosas en el camino, unas por decisión y otras por que el Destino así lo quiso, pero a veces cuando pierdes, ganas.

Mi misma, te respondo:  la responsabilidad es parte de ser mejor, nos lo enseñaron desde la primaria, toda acción tiene su consecuencia, solo que antes prefería ignorarlo por que estaba en un estado de confort,  esto da paso a la siguiente repuesta, creo que la vida se trata de no vivir "cómoda" si no vivir "a gusto" tal vez por eso adquirimos mas responsabilidades pero disfrutamos mucho más las cosas. Sigo escribiendo con igual o más ganas de hacerlo, no es por responsabilidad, es por pasión, por que es parte de mi esencia, así que creo que aun conservo "la chispa" no se ha apagado, se ha encendido mucho más y es por eso que ha cambiado. 

Si aun no logro hacer de mi vida lo que alguna vez soñé, es por que los sueños y las aspiraciones cambian día con día, conforme vamos adquiriendo consciencia de la realidad. Puedo y quiero lograr mil cosas, las mimas que puedo y soy capaz de dar, lo único que necesito es a Mi misma...

Asi que si, hoy soy feliz. He tomado la decisión de no darle más fuerza a la tristeza. Tal vez haya perdido cosas pero ¿eso que? Soy consciente de que lo que he perdido ha sido en gran parte consecuencia de mis actos, y lo asumo. Pero solo tengo el presente para remediarlo y no pienso desperdiciarlo con lamentos. El presente es lo único que me pertenece.

Abrazó este día y abrazo también la esperanza de un futuro y aquellos días grises y los morados y los rojos... Tambien me abrazo a Mi misma, por que el esfuerzo y tantos "adioses" no han valido la pena, sino la alegría y me han formado en lo que soy ahora. Abrazo a esa exención de Mi misma que hoy me ilumina, me acompaña y me enamora todos los días a través de sus palabritas  y  también abrazo a esa otra alma que tomo la decisión de acompañarme en este camino (dije acompañar, no guiar, no cuidar, si acompañar, es decir, caminar al lado mío para lograr un mismo objetivo) 

Y entonces, borrón y cuanta nueva... 

Mi misma: 

Hoy suelto la idea de que por haber vivido episodios tristes y/o traumaticos en mi vida, merecía una recompensa mayor. La vida no me debe nada, me lo ha dado todo, me ha engrandecido a volúmenes que no había sido capaz de ver...  aprovecho y le pido perdón a la vida por exigir siempre más, no era mi intención ser tan caprichosa.

Me hace sentir bien saber que no le debo nada a mi pasado. me hace sentir importante que ese "alguien" supremo me haya considerado para estar aquí. Así que la respuesta es: Si. Soy feliz, soy feliz con con todos los ingredientes que se necesitan para sentir la verdadera felicidad (lagrimas, enojos, frustraciones, perdidas, penas, encuentros, reencuentros, ilusiones, sueños, esperanza, etc...) por que sin esos ingredientes seguro la felicidad no tendría la misma perspectiva.

¿Que va a pasar mañana? No lo sé. Voy a evitar pensar demasiado en eso. El aquí y el ahora son lo que tengo y es lo único que me hace falta... Listo ya esta!!!! Que bien se siente escribir así, solo para Mi misma...