Donde compro la felicidad??

Han pasado 23 días exactamente desde que realicé mi última entrada al Blogg... es triste por que me doy cuenta que sigue en la misma condición: sin comentarios y con escasas entradas (tal vez hay un problema)...

Así que esta vez he tomado la decisión  de escribir sólo para mi. Ya no recuerdo cuando fue la última vez que lo hice, lo siento tan lejano. Creo que mi vida a tomado un rumbo distinto, creo que ha cambiado de ser rosa a morado y luego azul y verde, y rojo, y ha pasado por toda la gama de colores. Me imagino una pirinola que a dado vueltas y vueltas, dejándome desorientada y sin brújula.

Ya no soy una chica adolescente que depende de sus padres, soy un adulto que paga cuentas, que va al mercado, compra pañales, prepara la merienda, y que los fines de semana dedica su "tiempo libre" a cumplir con los quehaceres del hogar. Esos errores de los que antes me daba el lujo de cometer, hoy queda poco margen para ello. Me he convertido en una persona un poco más "aburrida" (eso pensaría yo misma hace unos cuantos años).

Deje tiradas por ahí algunas cosas que seguramente no volveré a encontrar. ¿Será que tenemos que dejar lo que nos gusta de lado para dar paso a la responsabilidad? ¿pero la responsabilidad la adquirimos gracias a que queremos lograr ciertas cosas o no? entonces ¿será que he dejado de escribir por las ganas de escribir o es una responsabilidad? ¿será que "he perdido la chispa"? 

Es extraño que ahora que acabo de cumplir años, me de cuenta que al tratar de almacenar las nuevas fotos para el álbum, sin querer he ido borrando las más antiguas.¿He echo de mi vida lo que en realidad quería? ¿Qué quiero de mi? ¿Qué puedo dar de mi? ¿Qué necesito?  Bueno... necesito ser sincera conmigo misma, así que:

Mi misma:

Hoy soy feliz, estoy mejor que otros días, hay aspectos de mi vida que me indican que todo puede mejorar y eso me hace sonreír, sin embargo  eso no quiere decir que no tenga miedos, inseguridades, malos ratos y/o vacíos. También muchos "adioses"  creo que cuento con más de estos de los que realmente hubiera deseado tener. Hoy soy feliz "a medias"...

 Momento... ¿se es o no feliz? ¿cómo funcionaria eso de ser feliz a medias? ¿es que acaso puedes soltar la mitad de una carcajada? ¿es que acaso puedes percibir la mitad del aroma de una flor? ¿es que acaso el llanto de un bebe puede partirse a la mitad? No... así que Mi misma ¿eres o no eres feliz?

 ¡Mierda! que difícil... se me hace un nudo en la garganta y siento que se me nubla la vista por las lagrimas que luchar por salir, pero seguiré escribiendo por que esta vez es un escrito sólo para mi. Me siento tan "moldeada" que creo que de tanto que he dejado que otros influyan en mi forma de ser ya  he perdido  mi forma original,  he tenido que sonreír tantas veces, solo por que tengo que sonreír que ya no se si cuando lo hago es real o fingido, he tenido que decir tantas veces "lo siento" que ya no reconozco si de verdad cometí o no un error, he ocultado tantas veces mi llanto que a veces se me olvida que es algo natural.

Entonces como reconocer la felicidad entre tantos vaivenes de la vida? Mi misma, es simple, me respondo, no hay que permitir que el pasado oscurezca el presente, tal vez haya perdido miles de cosas en el camino, unas por decisión y otras por que el Destino así lo quiso, pero a veces cuando pierdes, ganas.

Mi misma, te respondo:  la responsabilidad es parte de ser mejor, nos lo enseñaron desde la primaria, toda acción tiene su consecuencia, solo que antes prefería ignorarlo por que estaba en un estado de confort,  esto da paso a la siguiente repuesta, creo que la vida se trata de no vivir "cómoda" si no vivir "a gusto" tal vez por eso adquirimos mas responsabilidades pero disfrutamos mucho más las cosas. Sigo escribiendo con igual o más ganas de hacerlo, no es por responsabilidad, es por pasión, por que es parte de mi esencia, así que creo que aun conservo "la chispa" no se ha apagado, se ha encendido mucho más y es por eso que ha cambiado. 

Si aun no logro hacer de mi vida lo que alguna vez soñé, es por que los sueños y las aspiraciones cambian día con día, conforme vamos adquiriendo consciencia de la realidad. Puedo y quiero lograr mil cosas, las mimas que puedo y soy capaz de dar, lo único que necesito es a Mi misma...

Asi que si, hoy soy feliz. He tomado la decisión de no darle más fuerza a la tristeza. Tal vez haya perdido cosas pero ¿eso que? Soy consciente de que lo que he perdido ha sido en gran parte consecuencia de mis actos, y lo asumo. Pero solo tengo el presente para remediarlo y no pienso desperdiciarlo con lamentos. El presente es lo único que me pertenece.

Abrazó este día y abrazo también la esperanza de un futuro y aquellos días grises y los morados y los rojos... Tambien me abrazo a Mi misma, por que el esfuerzo y tantos "adioses" no han valido la pena, sino la alegría y me han formado en lo que soy ahora. Abrazo a esa exención de Mi misma que hoy me ilumina, me acompaña y me enamora todos los días a través de sus palabritas  y  también abrazo a esa otra alma que tomo la decisión de acompañarme en este camino (dije acompañar, no guiar, no cuidar, si acompañar, es decir, caminar al lado mío para lograr un mismo objetivo) 

Y entonces, borrón y cuanta nueva... 

Mi misma: 

Hoy suelto la idea de que por haber vivido episodios tristes y/o traumaticos en mi vida, merecía una recompensa mayor. La vida no me debe nada, me lo ha dado todo, me ha engrandecido a volúmenes que no había sido capaz de ver...  aprovecho y le pido perdón a la vida por exigir siempre más, no era mi intención ser tan caprichosa.

Me hace sentir bien saber que no le debo nada a mi pasado. me hace sentir importante que ese "alguien" supremo me haya considerado para estar aquí. Así que la respuesta es: Si. Soy feliz, soy feliz con con todos los ingredientes que se necesitan para sentir la verdadera felicidad (lagrimas, enojos, frustraciones, perdidas, penas, encuentros, reencuentros, ilusiones, sueños, esperanza, etc...) por que sin esos ingredientes seguro la felicidad no tendría la misma perspectiva.

¿Que va a pasar mañana? No lo sé. Voy a evitar pensar demasiado en eso. El aquí y el ahora son lo que tengo y es lo único que me hace falta... Listo ya esta!!!! Que bien se siente escribir así, solo para Mi misma...

Bienvenida Sra. Felicidad!!

Si, se que no he escrito tan a menudo... la verdad es que  mi enemigo más grande es el tiempo, pero el segundo es la falta de un tema... llevo días pensando sobre algo que pueda hacer que me brinden su opinión, algo que me permita robarles unos cuantos minutos pero que les deje al final un buen sabor de boca.

Hay demasiadas cosas por que preocuparnos con el día a día, que si la vecina, que si el carro que se quedo varado a mitad de la vía, que si la salsa que brinco directo a al blanco de tu prenda, que si el ruido de los carros, que si el tipo que venia a tu lado en el transporte te soltó un codazo, que si en casa están malhumorados, que si tu espos@,.  la pobreza, la riqueza, el Estado, el País. ¿Le sigo? hay un sin fin de cosas que fácilmente podríamos agregar a esta lista, todas ella situaciones que nos generan estrés, mal humor y en los peores casos depresión.

Todo esto es más complicado de lo que podrías imaginar, por que estamos inmersos en una idea de que "si no duele no sirve" pero ¿acaso tiene que ser así? te has puesto a pensar si "esa" situación te hace bien o mal.

Estos últimos días me ha crecido de pronto la idea de que hay que ser un tanto egotistas (no del todo ni en todos los sentidos). Es decir, hay que aprender a identificar todas esas situaciones o personas que en vez de darte luz, te acercan a las sombras. Permitir que tu propia luz se expanda y conviva y se multiplique con aquellos que también emanan luz. 

Permitete ser egoísta, en el sentido de que puedes hacer y ser mucho más de lo que los otros querían que fueras, ir más allá de las expectativas de los demás.

Dejate guiar por los pinceles de tu alma. Se libre, se autentico, se tu. ¿te suena familiar? Claro, es algo que seguramente habías escuchado antes y que seguramente volverás a leer más adelante, pero quiero compartir contigo esta fase de mi vida por que a pesar de verlo, escucharlo, leerlo y oirlo infinidad de veces, no es hasta que la persona/ forma y las palabras indicadas llegan y se establecen.

Claro, tardo un poco en "caerme el veinte" ¿pero y que? ¿que no dicen que nunca es tarde? Pues bien, no es tarde. Lo decreto.

 Y es que en ocasiones (si no es que la mayoría del tiempo) olvidamos el mundo hermoso que nos rodea. Sal, mira a tu alrededor, observa el verde  del pasto, el azul del cielo, aspira el perfume intenso de las flores, ragalate un segundo y siente, deja que el viento te roce las mejillas. Permite que los sentimientos y sensaciones se adueñen de ti. Regalate esos instantes por que a fin de cuentas vida solo hay una y hay que aprender a disfrutarla.  La felicidad no se alcanza, se vive. 

Es una oportunidad para hacer un cambio, para atreverte a mirar de nuevo a los ojos, para atreverte a dirijir un saludo sin temor a que te llamen loc@.

Sientete bien contigo mismo, abrazate, concientete, comprate ese pastelito de chocolate que se te antojo, o mira la película esa que tanto te apasiono. Empieza a escucharte a obserbarte, no como un juez sino para alentarte. Cree en ti, en tus palabras y en tus ideas. 

Si hay algo que no es para ti, aprende a dejar ir, aprende a dejar de esperar, entiende que el miedo paraliza pero que puedes ignorarlo y darle la espalda. Entiende que es tu oportunidad única de ser feliz y que las respuestas a todas las preguntas que te acechan las tienes dentro de ti... y que el destino o el tiempo te irán dando una a una la solución. Aprende a agradecer y ser humilde y sincero. Como siempre digo: "todo pasa por algo".

No digo que este prohibido estar triste... eso seria horrendo!!! Nooo, solo digo que disfrutes de todo, hasta de eso. Así que si un día te amanece gris, adelante! llora, tirate en el sofá a mirar peliculas que te arranquen más lagrimas, grita, patalea, pon musica y llora otra vez si lo necesitas hacer, pero siempre permitete renacer. Por que todo lleva una razón de ser y cada experiencia nos deja una aprendizaje. 

Relajate, sonríe, respira, date un "break" y medita. Piensa en cuanto te quiere la vida, que hoy te ha dado un día más. Entonces te pregunto ¿que onda, te animas? ¿Te atreves a subir al barco de la felicidad? ¿te atreves a perdonar? ¿te atreves a vivir?  y lo más importante ¿Crees en ti y en lo que eres?

Tienes la respuesta... aquí no hay medias tintas... o te decides a subir al barco o te quedas abajo esperando a ver si algún otro pasa y te recoge...  pero si decides quedarte abajo,  no te preguntes por que la persona que va arriba da de brincos ¿Te atreves?

Subeeeen!!

Moka con Muffin de chocolate. Cuanto me gusta saborear el café, alargar el momento mientras lo saboreo y más si se trata de acompañarlo de un buen postre de chocolate. Calorias, si que mas da!! No me importa, lo disfruto.

Puede que hoy no me tocara el Moka, por cierto, pero igual lo bebí con la misma mesura, con la misma devoción y con el mismo antojo que si tal cosa hubiera sido. Me levante decidida a disfrutar.

Si, me levante más temprano de costumbre y no voy a negar que tuviera sueño, eso sería mentir, pero me puse en pie pensando que este día debía ser magnifico, por que a fin de cuentas tengo 24 horas para ser feliz y hoy no quería desaprovechar un segundo más en cama, así que sin dudarlo me sacudí la pereza y dije hola!! al nuevo día. 

A veces las cosas simples pueden hacer del día algo singular, no siempre necesitamos de las grandes hazañas o grandes personas o grandes circunstancias, a veces el mínimo detalle puede endulzarnos el alma. 

Depende de ti hacer de cada día algo distinto. Por que los días siempre pueden cambiar y suele suceder que el cambio se realice de un segundo a otro.  Ahora recuerdo las palabras de una persona a la que estimo mucho, decía: Tu decides si te subes al tren o no, pero si decides que no, debes estar consciente que ese tren probablemente no vuelva a pasar jamás. 

Mientras nos arremolinamos a pensar que nunca es suficiente ni demasiado, o que no estamos en el tiempo o el lugar, o que no es la persona deseada o adecuada, o peor a un que no merecemos lo que pasa... entonces el tiempo se nos escapa.

Creo que debemos abrir los ojos, aventurarnos, como cuando éramos pequeños que no nos daba miedo nada, o casi nada y lo que si, fingíamos que no, para que los demás no se burlaran. Creo que no debemos dejar escapar la oportunidad de subirnos a ese vagón, total que si no nos gusta lo que hay o el lugar al que va a ir a parar, siempre podemos bajarnos en la siguiente estación, sin embargo, si lo dejas ir, posiblemente nunca vulvas y jamás sabrás a donde se dirigía o si lo que había en el era bueno o no... así que desde mi muy particular punto de vista, sea o buena o mala, la certeza es mejor que la incertidumbre.

Lo que digo es, permitete la experiencia de equivocarte, por que equivocarte no quiere decir que seas un fracasado/a ni que no merezcas nada mejor, al contrario ese error te hará mas fuerte, te hará adquirir mas conocimiento. No estoy diciendo que andes por ahí cometiendo error tras error, si no que te arriesgues, que te permitas ver a donde va ese tren.

Hoy me desperté entusiasta, y quiero contagiarte mi animo, quiero pedirte que despiertes a la vida,  por que la vida es una y hay que vivirla!! Preparate para triunfar. 

Tu que estas leyendo, llegaste aquí por alguna razón, creo que en el fondo a veces necesitamos de ese pequeño aliento, de ese pequeñísimo instante del que te hablaba al principio... y tal vez de algún modo extraño estoy colaborando con hacer de tu día un día mejor. Por que no importa que sea un día nubladito, piensa que es mejor por que es ahora cuando puedes lucir aquel abrigo o las botas que están al fondo del closet, o si por el contrario es soleado piensa que así podrás lucir tu cuerpo y brindarle un poco de calor a tu piel, es decir, no te enfrasques en lo malo, mira a tu alrededor. 

Se que hay miles de razones por las que alguien puede ver un mundo gris (lo se por que he estado ahí) pero hoy no lo permitas, solo por hoy despeja esas telarañas, levantate de ese sofá, date un baño refrescante, mira en el espejo a esa persona maravillosa que tienes delante... sonriele y dedicale esa sonrisa desde lo profundo de tu ser ¿sabes por que? por que es esa persona la que se merece todas y cada una de tus buenas acciones. 

Hoy regalate a ti esas 24 horas. no importa si es día de trabajo y tienes una agenda apretada... disfrutalo, haz lo que sabes hacer, con la pasión y el entusiasmo de tu primer día, ríe, invitate al cine o ve a comprarte unos lindos zapatos, lee un libro, ríe, platica con ese alguien que esta ansioso de contarte cosas,  ríe, cuando llegues a casa no olvides  comparte el tiempo contigo o con las personas con quienes compartas tu vida y ríe.... de eso se trata, de gozar la vida para que valga.

Creo que la abundancia llega a la puerta de todos nosotros en distintas formas, solo basta que te decidas a abrirle. Abrele!! ¿que esperas? veras que para a tu alma y la ilumina. Por que la abundancia no solo es material, sino es algo espiritual que te llena.

Hoy no fue un moka ni el muffin ¿y que? eso no me va a matar, me reencontré con ese café de olla tan natural, con su aroma fiel, con su espectacular escénica. hoy no fue un muffin de chocolate ¿y que? unas sencillas galletitas que remojadas en mi café me hicieron el día y eso que parece tan simple, me hizo viajar y reencontrarme con mis raíces, me hico ver a mi madre colocando su olla en la lumbre, preparando el café de cada mañana,  me hizo ver a mi amiga sirviendo una tacita humeante antes de que comenzara la película, me hizo ver a mi hermana invitandome a compartir el desayuno con mis sobrinos, me hizo ver a mi abuela sorbiendo de su taza, como cada noche antes de que empiece su novela... me hizo compartirte este pequeño pedazo de mi, para que solo por hoy te atrevas a probar algo diferente.

Te subes al tren o lo dejas pasar?

Deshojando

Aun recuerdo uno de los primeros libros que leí. Con el paso del tiempo tomo un tono distinto, como amarillento, sus hojas se fueron haciendo frágiles. La portada sufrió también algunos daños y cada vez que alguna pagina comenzaba a desprenderse buscaba la forma de volverla a su sitio con un poco de pegamento, sin embargo las paginas seguían necias en su intento por desprenderse y entonces sumaba otro poco de pegamento, al final aquel libro termino siendo un remedo de el mismo, pegamento sobre el pagamento. Era simple, aquel ejemplar ya no resistiría, había dado lo que podía dar.

Creo que a veces nosotros ocupamos el lugar de ese libro,  a veces nos "deshojamos" y colocamos un poco de pegamento, un analgésico que nos ayude a soportar el dolor, nuestra ansiedad, nuestras debilidades. Creemos tontamente que no hay ningún problemas si colocamos un poco de resistol por que pensamos que será la ultima vez, hasta que, sin darnos cuenta lo convertimos en un habito.

¿Cuantas heridas puede soportar el alma antes de deshojarse por completo? Preferimos ignorar el hecho de que el libro ya no se puede leer y que es necesario renovarlo. Preferimos eludir esa parte de nosotros por que tememos que nos juzguen a través del fracaso o la derrota y entonces seguimos poniendo parches sobre el parche hasta que no eres más que lo que los otros dictan que seas.

Nos negamos a ser renovados por temor a un "no se que" ¿por que nos cuesta ver de manera positiva las cosas? ¿por que preferimos tirarnos al drama en lugar de enfrentar y afrontar el hecho con una actitud positiva ante la vida? ¿por que nos aferramos a quedarnos con lo que esta dañado solo por que tememos que si llega algo más también se dañe? y entonces yo te pregunto ¿y que si vuelve a suceder? ¿que importa si te arriesgas a equivocarte de nuevo? En pocas palabras te estoy invitando a echar a peder los libros que sea necesarios hasta que encuentres uno de pasta dura y que en lugar de pegado este cosido y que aun así tengas el conocimiento de que ni con todas las protecciones puede pasar desapercibido por las polillas, el polvo o el tiempo.

Tal vez nos equivoquemos muchas veces, pero a fin de cuentas estar vivos es la primera condición que tenemos para podernos equivocar. Bien dice el dicho "si no arriesgas no ganas". Creo que en la vida no hay uno solo que no haya sufrido una herida, nadie se salva, algunos le toco sufrir una muerte, a otros un alejamiento, problemas con la familia, o simplemente nos encontramos solos y entonces el alma comienza a sangrar, nos sentimos tristes, ansiosos e incapaces de seguir, como aquel libro que ya no podía leerse y que seguía manteniendo a mi lado solo por que no podía desprenderme de él, por que me negaba a ver que se había convertido en un despojo.

El caso es que creemos que alguien va a venir a sanarnos las heridas y nos agarramos a esa idea como si fuera un salvavidas. Pero permite que te diga algo ¡No hay nada más falso! 

No lo digo por que no crea que hay quienes te puedan dar consejos y que hasta lleguen a intentar ponerte un curita, pero de ahí a algo más ¡NO! tu eres el único que puede hacer ese cambio por que dejame decirte que el primer compromiso que debes formar esta contigo, tu historia esta bajo tu mando o  como dice mi padre  "tu eres el capitán del barco".

No hay un antidoto para la infelicidad, y tampoco poseo el decálogo de la "vida maravillosa" pero si te puedo dar un consejo: no te amarres a la idea de lo que has perdido o lo que te es inalcansable. 

No más resistol para el alma! Si por un momento has pensado en dejar de sobrevivir entonces creo que mis letras habrán servido de algo, por que seguramente estarás pensando en reconciliarte con la vida. 

Te invito a regenerar tu alma como lo hacen las células de tu piel, a dar gracias por que entenderás que la vida va mucho más alla que "soportar" la situación. Si, hay heridas, no somos perfectos y seguramente nos equivocaremos de nuevo pero mi idea es simple:

No hay que temer a equivocarse, no temas acomodar por temor de que algo más se vaya a caer, no temas caerte que al final lo que importa es que tan capaz eres de ponerte en pie, alza la voz siempre que lo creas necesario,  escribe la historia con tu propia pluma y no permitas que alguien más la escriba por ti.

No permitas que pongan más parches en tu alma. Renuevate antes que seas incapaz de ser leído.

El comienzo

Antes de que la prueba diera resultado positivo, algo dentro de mi comenzaba  a alborotarse. Era una sensación extraña pero innegable. Al principio no sabia si reír o llorar, así que me quede pasmada, en estado de shock.

El Sr. J, aun no era el Sr. J y yo no era más que una chica desesperada y alucinante que vagaba en busca de "algo" que que prendiera una chispa a la vida. Lo que estaba ocurriendome sobrepasaba mi entendimiento.

Si, ser madre era una experiencia mágica, me lo habían dicho muchas personas a mi alrededor y lo había visto en muchas películas, muchas voces lo decían y por supuesto conocía y tenia a mi alrededor muchas mujeres que había experimentado eso, la mayoría de mis primas, todas mis tías y sin lugar a duda los mejores ejemplos que poseía del amor de una madre son mi hermana y el ser que me dio la vida. Aun con todo y eso no tenia ni idea!!

En medio de mi crisis, no sabia como contarle mis sospechas al Sr. J así que lo hice de la mejor forma en la que suelo hacer las cosas: loca y repentinamente. Tras una larga caminata (más que caminata, diría escalada) mientras tomábamos aire para el camino de regreso, decidí que  era el justo momento. El no podía echarse a correr y yo... tampoco (jajaja) y estábamos tan lejos de todo, que no importaba si mis sospechas eran falsas, siempre había la posibilidad de regresar a nuestro presente dejando ese escenario atrás. Si por el contrario las sospechas eran ciertas ese lugar quedaría guardado en el cajón de los bellos recuerdos.

Creo que al final me sorprendió la reacción del Sr. J. pero de igual modo me sorprendió mi propia reacción,  porque,  por lo visto una parte de mi había quedado en coma después del "shock" y la otra parte tenia miedo, así que ahora que me miro en el pasado, seguro mis palabras y mi acento y mis actos debieron ser abrumadores...

"Gracias Sr. J. por que sin ti esto no habría sido nada fácil, enfrentarme a ese miedo tan abrazador hubiera sido una total travesía. Las palabras que pronunciaste en aquel momento despertaron a la mitad de mi que estaba en coma y me hiciste reaccionar y afrontar. Gracias".

Así que como dicen por ahí: "nos fuimos dos y llegamos tres". Días después estaba leyendo POSITIVO en la prueba de embarazo... y el "futuro" Sr. J. estaba a mi lado diciendo que todo iría bien.

A partir de ahí todo cambio,  crisis nerviosas, estados de animo alterados,  sueño, hambre, estragos. El mundo en general diría que "fue un embarazo común",  yo lo calificaría como extraordinario por que mi pequeña, ya rebelde desde entonces, sabia muy bien a que venia al mundo, nunca me dio lata, decidió aferrarse a la vida y moverse a mi ritmo, mientras yo  iba, venia, cargaba, subía, bajaba, corría, me mojaba, me asoleaba... 

Mi vida seguía un ritmo "normal" sin embargo mi cuerpo comenzaba a cambiar... mi pancita comenzaba a crecer y Alondra se anunciaba: "Agarrate mamá, descansa y toma fuerza por que voy en camino y voy con todo!"

La idea de que dentro de mi había un ser humano tan indefenso y pequeñito me abrumaba, pero al mismo tiempo me hacía querer ser mejor persona, ser mejor ser, quería y quiero que sea feliz y que nunca le falte nada, que nunca le hagan daño.

Poco a poco la báscula me decía que había subido de peso y por primera vez no lo sufría, lo gozaba, por que significaba que mi bebe estaba bien, que estaba sana y que llegaría pronto a mis brazos. Es increíble por que me doy cuenta que no es que fuera a ser mamá, en realidad ya lo era. Mi corazón, mi mente y mi ser estaban enfocados en ella, aunque aun no conociera su rostro.

El Sr. J no se quedaba atrás por que gozaba con la espera, pasaban ratos increíbles comunicandose apenas separados por mi  piel y ya desde entonces se amaron. Hoy uno sin el otro es impensable, han formado su propia alianza y aunque he de confesar que en ocasiones me siento excluida, me fascina verlos compartir ese "no se que"  que lleva formandose desde antes que ella fuera más pequeña que la cabeza de un alfiler... (creo que el ya la quería aun antes de enterarnos que vendría) 

Era ya un echo: formaríamos una familia... 

Una nueva seccion

Este mes me he propuesto iniciarme de nuevo con la lectura, no es que la haya dejado de lado por completo, pero debo reconocer que si me aleje de ella por algún motivo que ahora no logro hubicar muy bien dentro de mi memoria.

Siempre he tenido acercamiento a la literatura, y este mes quise retomarla como lo hacia antes, no es que quiera "beberme" cuarenta libros al mes, pero si por lo menos hacerme a la costumbre de ir leyendo un poco más cada vez...

Este sección esta un poco basada en eso, pensada en hacer un pequeño memorándum de los libros que voy leyendo y compartirlos contigo, saber tu punto de vista al respecto y obtener tu opinión sobre cual puede ser el siguiente ejemplar que leamos.

Así que adelante acepto sugerencias y criticas y te invito a participar en este "ciclo de lectura" que me he planteado.

Trilogía de Los Juegos del Hambre

He de ser sincera... cuando entre a la biblioteca no sabia muy bien a que dirigirme. El ultimo libro que había adquirido, por algún motivo se quedo olvidado en mi buró bastante tiempo y necesitaba algo que sin duda cambiara esa costumbre de mirar las paginas sin ganas de seguir.

Entre buscando uno de esos libros que te saquen del hastío... y de pronto me tope entre los escasos ejemplares que tiene la biblioteca (no tengo muchas opciones por ahora que recurrir a ella) y sin quererlo me tome con los ejemplares de Suzanne Collins. Dude un segundo pero al otro ya llevaba el primero de los tres en mis manos.

No esperaba el resultado. me atrapo, me gusto tanto, que me he leído los tres tomos en menos de 15 días!!  disfrute mucho leyendo por que me dio lo que buscaba.

La historia comienza montones de años después de nuestros tiempos (tal vez no tantos, pero me gusta pensar que así sea) en una tierra que ha sido destrozada y cuyos restos llevan el nombre de Panem, una ciudad formada por 13 distritos que rodean el Capitolio, centro del país.  Buscando un futuro más prospero y un mejor gobierno, los 13 se revelaron pero 12 de ellos fueron vencidos y el ultimo fue exterminado.

El Capitolio crea entonces Los Juegos del Hambre, como muestra de quien tiene el poder. El cruel juego de supervivencia es transmitido a cada uno de sus distritos y representa una obligación mirar cada uno de los acontecimientos dentro de la arena, donde 24 adolescentes son elegidos al azar para enfrentarse a muerte. El objetivo: solo uno de ellos puede ganar.

Katniss Everdeen es una chica de 16 años que vive en el 12 junto a su hermana menor Prim y su madre. Su destino cambia cuando su hermana es elegida para participar en los Juegos y Katniss se ofrece a ocupar su lugar. Acompañada de Peeta Miller, el tributo masculino, se enfrentan a los 22 jóvenes que buscaran matarlos. Katniss y Peeta lucharán contra los otros tributos en conjunto, fingiendo que se aman para ganar el favor del público. Pro primera vez dos participantes salen vencedores.

En la segunda parte, Katniss se entera de que el Capitolio buscara una revancha debido a su desafio (en la novela anterior) y se incia una reacción en cadena por cada uno de los distritos. El capitolio realiza una edición especial por el 75 aniversario de Los Juegos del Hambre, donde los vencedores de años pasados deben enfrentarse. En aquipo logran destruir la arena y Katniss es rescatada y llevada al Distrito 13 que se creía desaparecido. Peeta es llevado al Capitolio.

En Sinsajo, la rebelión estalla. Peeta y los otro que fueron capturados, son rescatados.  Se arma un grupo entre algunos de los vencedores, Katniss, Peeta y Gale para ir a enfrentar al Capitolio y en una misión secreta por matar al Presidente Snow, pero antes de lograrlo Prim (la hermana de Katniss) es asesinada, al poco tiempo Katniss descubre que detrás de todo esta Coin, la Presidenta del distrito 13 y decide matarla.  Katniss, Peeta y Haymitch finalmente vuelven a un distrito 12 en ruinas. 

Es una trilogía que me atrapo desde su inicio y que no pude dejar de leer. Las tres ya fueron adaptadas al cine, la ultima esta por estrenarse y creo que sin duda será una buena experiencia.

¿Ustedes que opinan?

Lunáticas confesiones

Te confieso que en este momento quisiera estar con una taza de chocolate caliente entre mis manos, viendo el vapor disolverse en la atmósfera... tal vez viendo una buena película de esas cursis que te sacan lagrimas cada cinco minutos por que no puedes soportar que el protagonista sufra tanto.

Me gustaría tener esa mantita que me arropaba durante los días sombríos mientras me tiraba en el sofá y mi madre cocinaba un delicioso caldo de pollo. Desde aquí, parece que percibo ese aroma delicioso que viaja desde la cocina, a kilómetros de distancia del que antes fuera mi hogar.

Confieso que quisiera darle un día de libertad a mi alma y dejar que corra, que brinque, que salte sobre los charcos que se forman con la lluvia y que grite todo lo que se ha tenido que guardar.

Confieso que me gustaría ser Alicia y viajar al país de las maravillas para poder atrapar al conejo y pedirle que detenga el tiempo solo para mi, tal vez buscaría a la oruga y le pediría que me diera una fumada de buenos momentos, y al sombrerero... oh!! con el sombrerero me podría pasar horas escuchando sus locuras por que hoy entiendo que de eso se enriquece mi espíritu. Locuras... 

Confieso que me gustaría tener un día conmigo. Me despertaría temprano "Hey, vamos a ver la salida del sol", me diría y me permitiría esa taza de chocolate o tal vez dos o tres...  tomaría un respiro, podría salirme a correr con todas las ganas y la potencia de lo que mi alma ha ido acumulando por falta de tiempo. Me consentiría "¿quieres unos hot cakeso pre fieres pan con mantequilla? Confieso que me gustaría meterme a aquel Spa  de mis sueños cuya  oferta era un tratamiento completo para el espíritu... manicura, pedicura, masaje, mascarilla y hasta música onírica. 

Confieso que por un momento me gustaría no estar en donde estoy, sino en cualquier otro lugar, aunque solo fuera para desear regresar. 

Y sí, no se me da lo cursi pero no dejo de ser romántica, no me gusta el rosa pero no me desagrada y estoy consciente que las palabras son son como los pétalos de un ramo de rosas.

Me gustaría poder alzar la voz y cantar mientras bailo o bailar mientras canto vistiendo  una falda amplia que ondee a mi alrededor mientras giro y giro recordando y recordandoles a todos por que "cantar alegra los corazones" y lo mejor es que hacerlo no tiene precio!!!

Confieso que no aprendí a tocar guitarra por el temor que de un arrebato subiera todo el volumen y rompiera los cristales de la casa. La música me encanta!!!  Tal vez no toda, mis oídos tienen sus limites, sin embargo por una buena "rola" podría agitar la melena hasta que el cuello me doliera...

Muero por andar descalza sobre el pasto y sentir esa sensación de calma, esa que abandono mi cuerpo hace algunos ayeres y que se niega a regresar ¡vete a saber por que!

Me gustaría tomar todas las pinturas a mi alcance y garabatear sobre el muro mientras mis manos se tiñen de arcoiris y todo alrededor se contamina en esa alucinante fusión de colores. Pintaría sonrisas, flores y alas. 

Confieso que me gustaría aventarme de un paracaídas y sentir esa sensación de vacío. También quisiera escalar (aunque no tengo idea de como hacerlo) una montaña; comer todo el chocolate que me fuera posible y recorrer la ciudad (mi ciudad).  Confieso que hay tantas cosas que me gustaría hacer y que mientras alucino con todo eso hay mucho más que se me va ocurriendo...

Visitar amigos, reencontrarme con algunos; hacer esas llamadas que nunca hice; viajar a países lejanos y descubrir otros mundos. 

Confieso que me ha dado hambre escribiendo y que podría comerme mil elefantes...

Me alegro de que suceda, que las ganas de vivir no se vayan, que el recuerdo del ayer me alimente de  ansias. Me alegro de enterarme que estoy viva y feliz y que aun hay mucho por que luchar. 

Me alegro de poderlo compartir contigo y ojalá u puedas compartir conmigo por que a fin de cuantas si no fuera por ti esto no valdría la pena.

Confieso que me gustaría que me escribieras y comentaras sobre lo que sea!!! Confieso que me gustaría saber quien esta del otro lado... 

Agregando más azúcar...

Tal vez sea la menos adecuada para hablar del tema...

Yo y el Sr. J. hemos atravesado por tantos bosques y hemos recorrido caminos empedrados, oscuros y hasta fangosos que seguramente no estamos clasificados como la mejor experiencia sobre vida de pareja y esas cosas.

No puedo darles consejos ni marcar reglas o frases de ayuda, por que la verdad es que no las tengo (ojalá las tuviera). Y como mi afán tampoco es mentir, no puedo decirles que somos la pareja del año y que jamás discutimos por que para antes de acabar la frase ya tendría mi nariz más grande que la de Pinocho.

Lo único que me resta es decir es, que en efecto, resulta complicado compartir nuestra vida con alguien, sobre todo si es alguien a quien quieres y que te quiere, tal vez  por que resulta mas complicado comunicarle lo que NO te gusta de el (o ella) . Muchas veces la relación puede ir perfecta a la distancia pero el echo de tomar la decisión de vivir juntos puede afectar de manera directa e indirecta la relación.

Antes de tomar una decisión que va a afectar tu vida debes pensar muchas cosas... pero por la que menos te debes preocupar es si van a pelear, por que claro que va a suceder, una toalla en la cama, la ropa en el suelo, una canción que no querías escuchar, una comida con sal o un café aguado... o lo que sea!!! tal vez un día simplemente estés menos tolerante con el otro y entonces eso sea motivo de una grieta pero creo que es nuestra la elección de seguir junto a la persona.

Si al primer problema salimos corriendo, nunca vamos a poder madurar esos miedos. Todos los problemas a los que pueda enfrentarse una pareja van a depender de el tipo y la calidad de solución que le des.

Claro que eso me llevo tiempo aprenderlo, antes tuve que quedarme sin vajilla (jajaja). Bueno algo por el estilo, la verdad es que el Sr. J. tiene su carácter y yo el mío... que es bastante pesado, y resultaba complicado empatar las ideas y ponernos de acuerdo en algo. Con niños de por medio las cosas se complican más. La cosa se puso color de hormiga y un buen día después de muchas "tormentas" y algunos tropiezos, decidimos por la "buena de dios" llevar las cosas lo mejor que se pudiera.

No fue que de pronto una varita mágica nos tocara y nos transformáramos y la verdad es que tampoco recurrimos a las costosas terapias psicológicas (aclaro: no por que no sean buenas o no las consideráramos, más bien por cuestiones monetarias que nos ataban de manos) empezamos por hacer una especie de pacto silencioso, donde cada uno pone de su parte y trata de guardar la calma mientras escucha el punto de vista del otro. Al principio parecía no funcionar y era un caos, sin embargo al final el deseo de querer estar al lado del otro y aprender y convivir y ser parte de... nos pudo más.

Luego vino otro fase aun más difícil: teníamos que re- aprender a confiar. Habíamos callado tanto con tal de no molestar al otro que se había echo trizas la confianza, no por que tuviéramos celos o por que dudáramos del otro. No. Era algo más allá, habíamos dejado de ser quienes éramos con tal de no irrumpir en la supuesta tranquilidad y comenzamos (sin proponernos-lo, aunque igual puede funcionar si te lo propones, quizá aun mucho más) a ejercitar esa parte, empezábamos contándonos cosas del "día a día" de lo que habíamos comido o de lo que alguien nos había hecho o dicho hasta que poco a poco nos veíamos envueltos en platicas sanas y hasta divertidas en donde reconocíamos a aquellas personas que se habían quedado en el camino y que ahora corrían a alcanzarnos.

Poco a poco también ejercitamos, algunas otras cosas (aveces planeadas y otras no tanto) como los detalles, los momentos con la familia del otro... hasta las mismas palabras.

No hablo de que la cosa sea fácil y tampoco digo que eso me asegure la permanencia con el Sr. J. pero de lo que si hablo es de hacer el intento y no quedarnos tumbados a la primera, no perderte de una buena jugada solo por que el equipo contrario ya metió el primer gol.

Hablo de buscar salidas, soluciones, no solo de querer ser feliz si no de luchar por esa felicidad...

Hablo de buscar, de enfrentar y confrontar.

De cambiar, de transformar y renovar.

De no quedarte a esperar,  por que entonces podrías esperar el resto de tu vida...

Sabor amargo

Hoy si me he levantado con el pie izquierdo, o más bien ya llevo días levantando con esa pie por que la situación va de gris a negro y cuando siento que ya no hay situación pero que en la que estoy, algo sucede y descubro que "siempre se puede estar peor."

El Sr. J ha tratado de darme aliento y me dice que no me ponga mal... lo cual me hace sentir aun peor que una chinche por que se para el nuestra situación tampoco es fácil y sin embargo lo enfrenta y da cara a los problemas.

Creo que a veces vale más dejar que las situaciones pasen y poner al tiempo como referí de cada batalla. No me refiero a ignorar las situaciones sino más bien a verles el lado bueno (como el Sr. J.) pero es algo que pienso y pienso y no logro hacer.

Soy de esas dramáticas exageradas que inevitablemente lloran cuando algo no va bien ¿porque? no lo se... mi alter ego se niega a seguir en esa actitud poco favorecedora pero mi yo sigue inssitiendo en querer armar "teatros"... y me pregunto entonces ¿cual es la mejor reaccion que se puede tener ante determinados fracasos o fallas? creo que no hay una "mejor manera" solo somos llevados por nuestros impulsos.

¿Y que si soy dramática? de todos modos no por eso la vida me ha vencido, me caigo y me levanto de pronto, a veces tardo más otras menos pero el punto es ese, creo...

No importando como reacciones a las circunstancias del destino, tu decides si lloras o ries, al final lo que importa es que te levantes....

Mi taza perfecta

Me levante descalza, sobresaltada por un grito que lanzó mi pequeña Alo esta mañana... después de tranquilizarla y acomodar su almohada, volví a  la cama, mire el reloj, las 5:18. A esa hora no hay ruidos en las calles, si acaso algún madrugador que tiene que lanzarse al trabajo a semejantes horas.

Yo definitivamente no soy apta para levantarme temprano, mucho menos si no veo luz a través de mi ventana, es como ir contra mi naturaleza pero hoy en especial me resultaron incomodas las sabanas y decidí que tal vez la naturaleza o el destino habían decidido arrebatarme esos minutos de sueño por algún motivo especial.

El Sr. J., dormía tranquilo al otro lado de la cama y no encontré motivos para despertarlo tan temprano. Volví a ponerme de pie, esta vez con mis pantuflas. Ya en la cocina, me me preparé un americano e intente que mis pensamientos no se esfumaran con el vapor de la olla. Tome a tragos pequeños, como si en ellos expirara lo que ya no puede ser, lo que no volverá, pero la idea del pasado me lleno de sentimientos encontrados. Y en lo que esto pasaba por mi cabeza, uno de esos tragos quemo mi lengua. ¿Habrá sido el café caliente o la angustia de pensar que algo ya no tenga futuro?

No tenia los audífonos a mi alcance y no podía poner música en el reproductor por que habría sobresaltado a los durmientes, así que puse música en mi cabeza y empece a tararear "un no se que" donde varias letras se fusionaban al azar. Hubiera sido muy curioso ver la expresión de alguien más si descubriera la extraña melodía que razonaba en mi cabeza.

La música no estaba funcionando o no sonaba lo suficientemente fuerte como lo necesitaban mis neuronas por que en el fondo deseaba que retumbara, que los vidrios temblaran a mi alrededor y que mis pulmones se estremecieran con el ruido. Tal vez algo ya no funcionaba...

Me faltaban fuerzas, quería tumbarme en el sofá (si lo hubiera tenido, tal vez lo hubiera echo) pero no podía. Quería beberme la taza de café y extinguirme con ella aunque solo fueran unos segundos. Pero tampoco podía, estaba ahí, con unas ganas enormes de gritar  y salir corriendo con el frío de la mañana.

Es mucho lo que nos ha sucedido estos días, lo que ME HA sucedido en la vida, todo lo que me hace pensar en lo que deseo o que ya no quiero, de todo lo que me hace ser yo, de lo que me define como persona, única, es mucho de esos terremotos que llegan a removerlo todo y después se van dejando grietas y escombros y la terrible sensación de que pronto vendrá otro. Es mucho el tiempo transcurrido, los gritos encendidos y las luces apagadas.

 Yo no se por que me preocupo por todo eso, no se por que no puedo espantar las telarañas de mi mente, por que gastar mi tiempo... tiempo, tiempo, tiempo.

El café me supo perfecto, me dejo el agradable sabor de boca, que uno esperaría que le quedara durante largas horas. Pero el fondo de la taza tarde o temprano se asoma y anunciando que hubo "algo" ahí, en las paredes de la taza quedan los residuos pegados.

No es que sea mala buscando solución a los problemas, en lo que si soy mala es en ejecutar esas soluciones. Es miedo a enfrentar los fantasmas que habitan no solo en mi mente si no en la de los demás. Es el miedo a confrontarlos.

Deje aquella taza sucia sobre en fregadero. Tal vez de eso se trataba, tomar la decisión de lavar la taza o arrojarla a la basura para no utilizarla más, después de todo era una taza vieja, desgastada y muy pequeña para la ración de café que acostumbro, por otro lado era una vasija que había llegado a mis manos en una situación muy especial, posiblemente sería imposible conseguir otra igual o siquiera similar, además se amolda perfectamente al tamaño de mis manos y permitía aislar la temperatura del interior al exterior y las raciones no generaban mayor problema por que podía servir doble si lo creía pertinente. ¿Cual era la decisión correcta?

Soy necia, aferrada. Tal vez me niego a cederle a la vida la oportunidad de quitarme "cosas". Me causa nostalgia saber que el presente se hace pasado y como, estando en el pasado, únicamente vuelve al presente transformado en recuerdos.

Por momentos pienso que soy la única culpable. Hace poco leí algo sobre los actos y decisiones que tomamos y en efecto, nosotros somos los únicos culpables de lo que terminamos sintiendo. Y es que soy demasiado tonta, demasiado voluble y me dejo llevar con las olas y hasta las enfurezco más, peco de ser exagerada y de tener un alma rebelde.

Pero no. Yo no soy culpable. No supe actuar de otra manera, no supe adivinar las palabras que debí pronunciar ¿Cuantas palabras se quedaron congeladas en mi garganta?¿Cuantas ideas guarde en el baúl? ¿por que me permití ocultar lo más valioso que yo tengo? ¿En que momento cruzo por mi mente que ser yo representaba una desventaja?

Mientras el cielo clareaba, medite como tantas veces, que no podía permitirme bajo ninguna circunstancia, apagar mi llama. Redescubrí que no necesito ocultar mis caprichos y que no puedo ocultar bajo las sabanas mi propia esencia. Descubrí que necesitaba tomar más a menudo de ese café, no para despejar el sueño, sino para despertar a la vida.

He pensado en eso y seguramente seguiré haciendolo. Tal vez redecoré esa vieja taza y con un poco de suerte logre ponerle laca y hacer que luzca como nueva. Es parte de reconocer lo que es útil en nuestra vida y tratar de enmendar lo que no nos parece bueno. Es dejar en el pasado lo que ya fue y permitir que no se ensombrezca el presente.

Más tarde me di cuanta que Alo me hablaba y su vocecita me saco de mis pensamientos. El Sr. J. también estaba despierto ya abrazando a nuestra pequeña. Definitivamente era un buen sabor el de aquel café. Antes de acercarme a ellos, corrí al fregadero y lave la pequeña taza. Tal vez la ocupe de nuevo...

AUXILIOOOOOO

Es increíble que después de varios días intentando hacer que mis alumnos cumplan con el quehacer de formular frases e ideas para un buen escribir. Hoy yo no logre hacer nada. 

Es como encontrar un papel en blanco con millones de posibilidades para ser ocupado, pero no aparece nada.... hay crayolas,  lapiceros,  calcomanías y hasta uno que otro recorte pero no, esa pequeña "yo" que juega dentro de mi mente, hoy se ha escapado y ha decidido dejarme sola.

Debido a la huida tan fugaz de mi diminuta "yo", necesito que alguien me comente... necesito ideas, necesito una palabras Somtinhg...

Querido lector, dame una idea, un respiro, un alivio a este lapso de... la nada que me ataca y me acosa por momentos y que hoy se resiste a soltarme ¡Vaya a saber por que!

Comenta, di algo, aunque sea dime que estoy loca, mientras me imagino sentada al lado de un hombre con sombrero gracioso, bebiendo té en compañía de otros seres aun más graciosos....

Participa conmigo...  estoy iniciando, sí., pero quiero que sea bueno, quiero participar de ti y contigo... te invito...

La nueva literatura

¿Qué es la literatura? Tal vez es un breve destello del alma del escritor, una forma de arte en el que las palabras son la herramienta.

La literatura representa un conjunto de habilidades, de saberes que se comunican y nos comunican, que expresan y transmiten historia, ideas, planes, conocimiento, etc…

Hablar de literatura, es hablar de escritores, de sus obras, de teoría y de estudiosos de esas obras.  Es hablar de un tiempo sin tiempos, de barreras invisibles, de memorias olvidadas que resurgen a través de la paginas.

Imagen Utilizada como publicidad de Anagram

Es una señora vestida de muchos trajes, desde el más humilde al mas lujoso; del más ridículo al más majestuoso.  Esa señora en ocasiones se viste de guerrera y puede utilizar las palabras para abolir las fronteras, luchar contra la discriminación, el abuso y la guerra misma. Representa una visión de cada sociedad, de cada país, de cada grupo humano y de cada persona.

Lo que en otros tiempos – pensemos en Wilde, Poe, Dickens, García Marquez, Tolstoi –  se trato de comunicar, hoy sigue conservando la esencia del mensaje. El tiempo no mutila ni deforma las letras, somos nosotros los que lo hacemos.

Aquello que los clásicos trataron de revestir de galantería hoy ha pasado a ser parte de una estantería pocas veces visitada, pero irónicamente constante en nuestras vidas, pues es el cimiento de nuestro presente. Como sociedad, somos parte de un proceso, cambiamos y el modo de “hacer las letras” también, el tiempo no pasa en balde, sin embargo siguen habiendo voces que se alzan, que narran, que apasionan, enamoran y se enfadan a través de sus escritos.

Son tiempos extraños, la lengua ha tenido que enfrentar  la aparición de las “redes sociales” convirtiéndola (a la lengua castellana, sobre todo) en una nebulosa existencia muy cercana al olvido. Hoy, palabras mal escritas, mayúsculas que bailan con minúsculas en una melodía sin ton ni son, letras que luchan con silabas para ocupar su espacio en el renglón, son el pan de cada día en el navegador.

Hastag. Termino que surge en 2007
gracias a las publicaciones creadas en Redes Sociles.

No obstante, los escritores siguen luchando y buscando entre los defectos las virtudes que puedan enaltecer y aderezar esta nueva forma de lenguaje. No hay que crucificar  las redes sociales, hay que utilizarlas, hay que manipularlas, hay que adentrarse y sacar de esa mina todas las piedras preciosas que se pueda. Desechar lo que no nos traiga riqueza, y si es posible, enriquecer  lo que ya ha sido ultrajado.

Si Don Quijote o Madema Bovary nos atraparon en su tiempo, hoy las posibilidades se multiplican al mil. Los escritores, expertos o inexpertos, pueden hacer publicas sus obras y pueden compartirlas, mientras que los lectores podemos dejarnos seducir a través de cada una de las palabras. Hablo de usar sí un lenguaje moderno pero bien escrito, sin letras que usurpen el lugar de otra y sin palabras incompletas o inconclusas.

El hecho es que aun con los cambios y las necesidades de crear o modificar palabras no se ha logrado definir  los matices y complejidades de la vida humana.

FIN

PACIENCIA O DESESPERACIÓN

Dicen que la paciencia es un don, o por lo menos yo lo he repetido incontables veces, pero a veces me resulta bastante irónico... a la primera de cambio suelo frustrarme y mostrarme bastante mal humorada. Hay que hacer siempre un esfuerzo para que la tormenta que esta a punto de caer se suavice y caiga gota a gota sin que en su prisa por desahogarse terminemos más empapados de esa dosis de arrebato que si nos metiéramos a nadar al mar.

Hay que tener paciencia para poder deleitarnos mejor de los mementos de tranquilidad y felicidad y podamos disfrutarlos a plenitud, como debe ser. 

Hay que tener paciencia para encontrar la compañía perfecta, paciencia para decir las palabras correctas, paciencia para no descontrolar a los controlados, paciencia para tratar enfermos, paciencia, paciencia, paciencia...

Un libro, un café, una buena charla, una canción, la soledad, todos ellos pueden ser ingredientes para que se cocine a la perfección el estado de paz que necesitamos. ¿Quién dijo que la paz es constante y eterna? No. nos llega a ratos, igual que la felicidad, por que al final somos un rompecabezas de sentimientos... Eso somos.  

Por otro lado y aunque suene fuera de lugar creo que a veces es bueno perderla (la paciencia) por que nos hace descubrir de nosotros  "el otro lado", saca lo malo de nuestra persona, pero aunque suene loco y muy a mi pesar creo que es justo eso lo que nos permite conocernos más a nosotros mismos. Ese momento donde tocas la lava del infierno y sientes que no puedes más que soltar alaridos, es el momento clave que nos hace descubrir nuestros propios limites. 

"La paciencia vale oro" dicen y con razón ando escasa de pesos. Suelo perderla demasiado rápido con las cosas simples y me atiborro de ella con los plazos largos y  las complicaciones del momento, para mi representa un lío total, no así con las cosas que parecen insignificantes para los demás, hay una complicación espacial en esto. 

Tal vez el tiempo haga que vea las cosas de forma distinta, tal vez las cuestiones no cambien y siga siendo complicado mostrarme paciente, mientras tanto no me quedare en el intento...

¿Dónde está tú limite ahora?

INTRODUCIENDOME AL MUNDO DEL BLOGGER

Después de muchas vueltas y de ideas raras que han cruzado por mi cabeza, me decidí a abrir mi Blogg. no es que antes no hubiera pensado en ello pero la verdad es que se me hacía algo muy complicado, no sabía que en realidad resultaba así de fácil!!!

Siempre me a gustado leer, libros, revistas, periódicos, toda mi persona representa un rompecabezas que se ha ido armando a través de la lectura.

Soy una apasionada del olor que desprenden las paginas de cada libro, tanto más si es un libro viejo... eso me fascina!!! me atrae la idea de pensar que lleva un recorrido muy largo a través de muchos años alimentandose de de los años que pesan sobre la espalda del lector.

Otro de mis gustos recae en la escritura, y es que dicen que el escritor es una faceta del lector, si no has leído ¿cómo podrías aspirar a escribir bien? A veces resulta tan difícil sentarse frente al monitor y escribir algo de no se que, que llame la atención.

 Generalmente vivimos envueltos en un vendaval de malas noticias o comentarios sobre esas malas noticias, que terminan por abochornarnos y asquearnos ya no solo de nuestra situación sino de la del mundo entero y entonces ansiamos encontrar una salida de emergencia que nos lleve al exterior donde se pueda respirar el aire (aunque contaminado) de la libertad. 

Leo y releo pensando que tal vez existe, por fugaz que sea, una forma de escapar de tantas letritas embarradas de vicios, robos, violencia o sangre. Y entonces se me ocurre que tal vez pudiera, no por ser experta si no mas bien por estar hambrienta de algo más, escribir por el gusto de escribir.

No se si me explico, lo más seguro es que no, pero al fin al cabo  pudiera elegir un tema al azar y sería lo mismo, no me considero experta en nada, más bien soy de las que sabe de todo un poco y de lo que no se me gustaría aprender y para esto ultimo podría apoyarme en el lector.  por medio de sus sugerencias... 

Claro está este es solo un experimento, la mayoría de mis contactos no tienen blogg y va a estar difícil que opinen pero me gustaría que no solo mis conocidos se animarán a formar parte de este "experimento"...

En fin... un gran saludo y bienvenidos a "Mi Casita en un Grano de Café"